Det har vært noen tøffe måneder. Låst hjemme, bor sammen med de samme menneskene og selv i dag, fortsetter vi å møte en gave som ikke slutter å endre seg. Mer enn noen gang vil det være nødvendig å jobbe med vår evne til å kommunisere godt, å vite hvordan vi skal håndtere konflikter. Problemer kan oppstå på arbeidsplassen din, for eksempel krangel med partneren din eller familien eller ubehagelige situasjoner på gaten. Du lærer å løse konflikter og hovedverktøyet er kommunikasjon.
Er følelsene dine
"Konflikter er ikke et årsaksproblem , de er et følelsesproblem," forklarer Ferran Ramon-Cortés, en ekspert på kommunikasjon. Det første trinnet i å prøve å løse en konflikt er å forstå dette premisset. Når vi krangler, søker vi å ha rett ved å si fakta som for oss er absolutte sannheter, men egentlig handler om følelser. Vi snakker ikke på jakt etter en avtale. De fleste konflikter oppstår, mer enn på grunn av selve problemet, på grunn av måten vi sier ting på.
Selvsikkerhet
Å bli irritert eller såret av andres holdning er legitimt, men vi må være i stand til å innse det for å snakke rolig. Heldigvis for forholdene våre er det selvsikkerhet , som er evnen til å si hva vi tenker og føler uten å ringe vår samtalepartner.
Måter å kommunisere på
Psykologen Ciara Molina, forfatter av boken Uttrykte følelser, overvinne følelser (red. Zenith), forklarer at det er tre typer kommunikasjon som vi kan vedta når vi står overfor en konflikt. Vi ser det med et dagligdags eksempel. Du jobber sent og har avtalt å møte mannen din der han skal handle om morgenen. Når du kommer sliten om natten, forteller han deg at han ikke har klart å gå fordi han har vært for opptatt. Du har ingenting til middag. Hvordan vil du svare?
- Passiv kommunikasjon. Du sier ingenting skjer, og det blir inni deg.
- Aggressiv kommunikasjon. "Jeg kommer utmattet hjem, og det viser seg at du har bestemt at det i dag ikke var nødvendig å handle."
- Assertiv kommunikasjon. “Vi hadde avtalt at du kjøpte. Hvis noe har kommet opp, gi meg beskjed, så hadde vi tenkt på et alternativ ”.
En påståelig person respekterer seg selv mens den respekterer den andre. Når vi kommuniserer slik, klarer vi å bli enige om vår rasjonelle del med vår følelsesmessige del, vi føler oss bedre og vi forsterker selvtilliten vår.
Løs konflikter
Diskusjoner, konflikter, misforståelser … de kan forekomme både på et personlig og profesjonelt nivå, men måten å nærme seg dem er veldig lik. Amir Kfir og Stephen Hecht har løst forretningskonflikter i mer enn tre tiår og har utviklet en veldig enkel 3-trinns metode som kan brukes i alle situasjoner: Nonflict-metoden .
- Trinn 1. Hver av oss deler vårt synspunkt og prøver å forstå den andre personens.
- Trinn 2. Enig om hva problemet er, og trekk frem hva som fungerer bra i situasjonen.
- Trinn 3. Lag et scenario sammen, pek på hindringene som hindrer det, og avtal deretter løsninger for å bryte dem ned.
I en arbeidssituasjon er vi vanligvis klare på hvilke grenser vi ikke må overskride og hvordan vi må snakke. Det anbefales sterkt å prøve å ha samme holdning i personlige konflikter.
Suksesscocktailen
Vær tydelig på hva du vil, men sett deg også i den andres sko. Ikke søk å ha rett. Prøv å ikke rope, eller anklage den andre, eller gråte. Uttrykk hvordan du har det og la den andre også gjøre det. Ikke forstyrr. Hvis du vedtar disse retningslinjene, er sjansen stor for at den andre også vil. Hvis det ikke gjør det, eller du føler at du ikke kan gjøre det selv, legg fysisk avstand mellom deg og utsett samtalen.
Enkle teknikker for tider med konflikt
Psykologen Ciara Molina deler teknikkene hun lærer i nettverksteder for å lære å jobbe selvsikker.
- Tåkebank. Det ser ut til at du er enig med den andre personen, men ikke benekte din posisjon. "Du kan ha rett, men …".
- Brutt rekord. Den består i å gjenta synspunktet ditt på en rolig måte. "Ja, jeg vet, men mitt synspunkt …" eller "Jeg forstår deg, men det jeg sier er dette …".
- Assertiv forsinkelse. Hvis han hever tonen eller den andre er trassig, sier du bare: "Vi må snakke bedre senere, jeg er sliten."
- Konkurs av prosessen. Svar på kritikk eller provokasjoner med meningsløse monosyllable: “Ja”, “Nei”, “Mai” …
- Assertiv avtale. Det handler om å innrømme en feil, men skille den fra å være en god person. “Ja, jeg har ikke gjort det du ba meg om, men jeg er generelt ansvarlig. Beklager så mye".
- Assertiv ironi. Hvis den andre kommer med fiendtlig kritikk, kan du si "Ja, jeg elsker deg også."
- Assertivt spørsmål. Be oss om å forklare atferden eller handlingen som har plaget deg så mye igjen: "Jeg forstår at du er sint på hva jeg sa eller gjorde, men hva som har plaget deg?"
- Overse. Det handler om å ignorere vanæren. “Jeg tror vi er for sinte, og vi vil ende opp med å si ting som vil skade oss. Vi snakker bedre når vi er roligere ”.
- Behandle endringen. Ikke la den gå rundt bushen eller generalisere. "Vi avviker, vi snakker bedre om det som bekymrer oss i dag."
